judulnya : maaf

untuk tidak bisa membantu berfikir dan memberi saran, maaf
untuk tidak bisa setiap saat ada dan melakukan semuanya dengan baik, maaf
untuk selalu bertanya dan tidak pernah mengerti, maaf
untuk menjadi pasif dan apatis dan skeptis, maaf
untuk ketidakkompetenan saya dalam semuanya, maaf.
untuk cuma terkesan jadi penggembira saja, maaf.
untuk cuma jadi orang yang datar, dan ikut-ikutan, maaf
saya tidak berguna, maaf. buang saya dan berhenti anggap saya kalau itu perlu.
tapi sungguh. saya ingin memberitahu.
setengah hati saya sudah terlanjur ada di sini. dan saya sudah berjanji akan mengabdi.
lakukan sesuatu pada saya. perintah saya. suruh-suruh saya. saya menunggu melakukannya dengan patuh.
saya berusaha. membuktikan bahwa saya mau,ingin menjadi bagian dari ini

saya seperti selalu bertanya 'ada yang bisa saya bantu?', tapi tidak bisa mengerjakan apapun yang dimintai tolong ke saya.

ah silakan nilai saya seperlunya. ////CUMAN OMONG DOANG LO. CUMAN BISA SOK MELANKOLIS. KENAPA CUMAN BISANYA NULIS NOTES DOANG LO////
maaf kan saya.
ya.

iseng

boleh saya daftar orang2 yang saya kasitau blog saya?
-endah
-aji
-icha
-kaka
-julius
-vito
-manda

hahhahhaa. dan yang suka baca sampe sekarang?
-saya
-saya
-hmm.. aji?
-siapa lagi?

hahhaha

pasca mentoring

ikhlas, adalah rahasia Allah yang dititipkan pada hamba Nya.

tidak ada yang pernah tahu kebenaran akan rasa ikhlas, kecuali Allah dan orang itu sendiri

tentang gpmb,

jreeeng. ini notes temen saya. dan bener2 bikin saya berfikir, OH AYOLAH NIK. BAHKAN ORANG YANG SAMA SEKALI NGGA KEPIKIRAN BAKAL NULIS BEGINIAN AKHIRNYA NGELUARIN UNEK2NYA DAN MENGHASILKAN SEBUAH NOTES YANG MENYENTUH. saya merasa malu. karena dilangkahi. hmm bukan masalah nulis notes nyaaa. masalah keinginan untuk gpmb nya.


hmm
ini note pertama gw dan mgkn yg terakir juga secara gw ga suka nulis dan tidak pintar merangkai kata2 menarik

jadi setelah beberapa hari ini mengunjungi latihan anak2 2009 buat tpb cup
setelah membaca komentar roland di statusnya aul : GW PENGEN MAEN BARENG ANGKATAN GW!!!!!
setelah membaca statusnya eme : beres2 r.alat mencerminkan gpmb 2010 kah? 2009 antusias sekali. 2007 sangat giat mengatur dan berpartisipasi. 2008 ........? sibuk?

tiba2 gw jadi kangen banget sama kalian semua
kangen saat2 baru dilantik dulu
yg kalo ada event mau maen aja rebutan
kalo latian standarisasi yg dateng rame
sekarang bahkan nyari pemaen buat event aja uda susah

yaa gw juga ngerasain banget yg dibilang roland
mungkin buat kalian ini sepele ato apapun
tapi buat gw yaa gw ga pengen sebatas maen gpmb doang
gw pengen gw bisa maen bareng kalian semua
mungkin buat yg kemaren uda maen pas gpmb 2008
buat yg uda maen pas dmc 2010
mgkn kalian uda ngerasa puas ato apa lah bisa maen di istora
tapi buat gw itu beda
gw bener2 pengen kita bisa maen sama2

biarpun skrg ada angkatan 2009
jujur aja gw ga yakin kalo gw bakal bisa kuat latian terus2an tanpa kalian
gw ga yakin kalo gw bakal bisa bertahan sampe pas gpmb kalo ga ada anak2 angkatan gw

yaa gw gatau tulisan ini bakal berarti apa buat kalian
mungkin ada yg nganggep ga penting
uda panjang berantakan susah dimengerti lagi
cuman gw mau ngungkapin aja apa yg ada di hati gw
plis banget kita maju bareng2 ya ke gpmb
gw ga mau sendirian
gw ga suka sendirian
inget kan yg kita bilang pas lagi MASA IYA

gw kangen banget latian bareng2 kalian
maen event bareng2 kalian
sori kalo kepanjangan dan isinya loncat sana loncat sini



sepele? nggak. sederhana. tapi dalem. dan menyentuh. daaan kata orang2 yg comment di bawahnya, ini sweet.
yah satu hal yang saya yakin, ini bukan cuma notes sweet2an. ini sebuah kata hati. ini sebuah pertanyaan besar akan keyakinan. ini sebuah tantangan. saya akan ada di masa2 hectic saat itu. saya benar2 akan dibuat mabok, kalo saya teken kontrak untuk ikut maju gpmb, sambil dunia ke TI-an saya sedang rusuh2nya. tapi tapi tapi. ada keinginan di dalem sini, yang jauuh lebih besar, mengalahkan pikiran-pikiran gimana nantinya. keinginan akan kebersamaan. kerinduan akan masa-masa itu. keyakinan bahwa saya harus ikut!! saya punya teman. daya punya cahaya2 saya yang akan merengkuh saya kapanpun saya menangis, bukan?. eh. masih ada kan? cahaya2 saya?
masalahnya tinggal satu. saya penyakitan, ehm. kenapa? saya juga ga tau. dan akan sangat bego banget ga si, saya ngomong dengan lantang "saya mau ikut" dengan tangan mengepal dan mata berapi-api (halah), tapi jdarr. saya sakit. cuih. apaan tuh. ngga nyadar diri? makanya. itu satu-satunya alasan yang bikin saya belum bisa memutuskan. akankah saya ambil formulir pemain? saya takut. saya takut akan terseok2, kejar2an sama penyakit saya. saya lemah. dikit2 sakit, dikit2 tepar. saya ngga mau latihan jadi bolong2. saya ga suka ketinggalan. saya ga mau jadi beban, see? saya bisa jadi menyusahkan tim. dan saya benci jadi orang yang 'salah'.
tapi apakah dengan saya ngga ikut terus saya juga akan benar? uh saya bahkan jauh lebih tersiksa. saya ingin. dan tau rasanya kalo saya cuma bisa ngeliatin orang2 latihan, penuh kerja keras, capek yang luar biasa. sementara saya ada di pinggir lapangan, nongkrong, sakit hati ngeliatin mereka semetara di pikiran saya selalu bilang 'harusnya saya yang ada di situ!!!' sambil nunjuk lapangan. selalu ngedengerin lagu yang dimainin, tanpa bisa niup secara langsung. sakiit rasanya. huhuhuhu udah kebayang nih.
lalu. saya sedih nih. saya bingung ngung ngung. saya MAU MAU MAU. tapi, saya suka sakit2an. apa solusinya? hah? apa yang bisa saya lakuin kalo gitu? saya ga tau gatau. saya maunya saya ikut, tapi ngga sakit2an. bisa? saya kesel. saya bener2 kesel. kenapa saya harus sakit2an kalo saya masuk sebuah tim marching band? atau saya yang salah? udah tau saya sakit2an, tapi eknapa masuknya tim marching band? aahkenapa jadi cari2 siapa yang salah? emang bakal nyelesai in masalah?

dialog absurd saya.

scene : jalan rame-rame, hujan mulai turun
saya : "aahhh sebel deh. hujan. jaketnya jelek niih"
roland : " kenapa emang jaket nya?"
saya : "jeleek. ga ada kanopi nya,,"
roland : " ...kanopi????"
saya : " eh kaneboo maksudnyaa.."
roland : "......KANEBO???...."

ketawa ngakak semuanya. baru dikasitau kalo namanya si tudung kepala adalah capuccon

yeah itu setahun yang lalu kali ya. hahahhahahaha

18032010

saya adalah sebuah frasa
yang lain, yang muncul dari alegori yang berbeda

surat yang tidak pernah sampai

Pada lembar pertama kamu pasti sungguh kesulitan merangkainya, karena kata katamu agak sulit dia mengerti, terang saja, kalian kan berbeda. Kamu sungguh multidimensi, sungguh berdunia luas. Punya afeksi yang tak terbatas. Dan dia sungguh monokrom. Ruangannya sempit, dan kurang dimensi. Baginya dialog antara kalian adalah absurdbitas, seperti layaknya seseorang dengan alien dari alam tidak berlogika.
Kamu lalu menulis semuanya, dengan lancar setelah baris baris pertama, karena akhirnya kamu berfikir, tidak peduli berapa banyak tanda tanya akan metafora yang kamu tulis, dia akan susah emngerti, tapi kamu biarkan saja ia membacanya dengan pusing. Karena dalam kamus kalian, cinta tetap dapat terartikan, walaupun dengan gaya bahasa yang terlalu indah, karena bagi kalian itu adalah kata-kata kunci yang menjadi jembatan penghubung antara dua planet yang berbeda.

Lalu secara sadar kamu akan menulis tentang hari-hari sebelum ini, saat-saat dimana kamu dan dia berbagi semuanya, dalam satu tempat yang hanya ada kalian, bumi dan langit. Kamu menoleh ke belakang, dan menyadari, berapa banyak perjalanan nyata yang kalian lakukan, bukan Cuma wisata hati, dari satu kekecewaan ke kebahagiaan. Tapi pada semua kenangan yang sudah kamu dan dia buat. Kamu membuat dirimu sendiri merasakaanya. Perasaan yang dulu kamu tidak suka, karena itu akan segera membuatmu goyah dan merasa rapuh. Karena kamu tidak kuat, karena kamu hidup bertahun-tahun dalam alam rasa, dan kamu selalu menjauhi rasa itu. Kamu akan mengenang, dan segera saja kamu dipenuhi pertanyaan-pertanyaan kenapa akmu menulis surat ini, yang bisa berarti dua hal, kamu menghentikan tulisan ini atau semakin cepat menulis dengan tulisan yang lebih banyak majas.

Baris baris selanjutnya tentu akan membuatmu takut. Kamu benci saat saat itu. Mencoba menjelaskan, dalam skenario hidupmu, sudah seharusnya kamu sebagai sang sutradara. Kamu merekam, melihat dari lensa, berdecak kalau ada adegan sala. Tapi kamu tak sampai hati, kamu tidak pernah sekalipun bilang ’cut’ dan mengulang dari awal, karena memang tidak ada yang bisa diulang. Sementara dalam film itu kalian seperti tidak tahu naskah. Saling berbicara sendiri dan beradegan dengan indah tapi tidak emnyatu, tidak kontinu, tidak sinergi. Dan kalian tidak berusaha mencocokkannya.
Kamu sadar, dia lah bagian terbesar dalam hidupmu. Kebenaran tinggi yang kamu junjung dan kamu pegang erat, meski semua orang bilang itu kesalahan. Tapi kamu tidak peduli, bagimu dia lah Sang Pengikatmu, Si Harapanmu, tidak peduli ada yang bertanya di dalam mu, apakah ini benar adanya? Tapi tetap kamu jaga dan kamu rengkuh, kamu membatasinya dengan pagar, menjauhkannya dari semua yang bisa mengambilnya dari kamu, dan selalu memandangnya lekat lekat, seolah sungguh ini adalah hal terbaik yang pernah kamu miliki.

Tapi kamu juga tahu, cinta bukan hanya saling jujur akan rasa di awalnya. Cinta butuh bimbingan. Interaksi. Koreksi. Apresiasi. Bbukan Cuma saling tersenyum dalam kehampaan. Bukan saling melihat dengan jeda kosong diantara kamu dan dia. Bukan lantas terlihat baikbaik saja tapi sesungguhnya ada yang emngetikkan sejuta spasi diantara kata-kata kalian ebrdua. Kamu butuh cinta yang nyata. Yang selaras, dalam pengertian dunia mu dan dunia nya.Cinta tidak butuh angan agan sampai kapan kalian akan bertahan, tidak butuh rencana beberapa bulan ke depan. Cinta adalah mengalami, dan lagi-lagi, merasakan. Dan itu sungguh kamu. Itulah satu-satunya yang tidak bisa kamu ambil alih untuk kemudian kamu skenariokan, karena tidak ada yang pernah bisa mengerti apa yang sebaiknya ditulis. Cinta adalah misteris yang tidak pernah terang. Cinta adalah saling membaca. Cinta adalah saling mengerti. Lebih besar lagi, cinta adalah dia dan kamu. Dalam ikatan. Dalam komunikasi verbal, yang sudah diterjemahkan dalam dua bahasa kalian.

Dan lalu kamu tahu, itulah yang tidak bisa dia berikan.

Kamu lalu ingin sekali mencari tombol pause. Lalu merewind. Menolak semuanya dari awal, mencoba kembali ke masa lalu tidak Cuma untuk memperbaikinya, tapi untuk membatalkannya. Tapi lalu kamu tidak cukup kuat untuk menghapus semuanya, karena terlalu abnyak. Kamu takut sekali pada kata-kata sejarah. Ya, setelah ini semuanya akan berlabel sejarah, dan akan diarsipkan di dalam lemari, dan kamu kunci rapat-rapat.

Dan lalu kamu menangis sejadi-jadinya. Itu yang cukup melukiskan semuanya bukan. Tanpa kata. Tanpa metafora. Dalam bahasa universal. Dan itu wajar saja buat kamu.

Dia tidak pernah menyimpan foto mu, atau tulisan-tulisanmu, atau pesan-pesan penyemangatmu. Baginya tanpa suara adalah palsu, dan jelas-jelas kamu bukan seseorang yang mudah mendeskripsikan semuanya dalam lisan. Dia tdak tahu bagaimana tersiksanya merasakan seseorang, melihatnya lekat-lekat, menyadari senyumannya, bahasa sarkasmenya, tertawa mengingat candaanya, dan itu menyakitkan tentu buatmu. Dia tidak pernah tahu, karena dia Cuma punya informasi sedikit tentang rasa.

Dan kamu hanya bisa berbagi kesedihan ini dengan dirimu sendiri, dalam diam tangismu, dalam secangkir coklat panas yang mengepulkan asap, dalam senandung lagu klasik romantik. Sekali lagi, karena kamu dari dunia rasa. Dan itu sudah cukup buatmu untuk menemani mu menulis surat ini.

Lembar kedua, dia pasti sudah tahu apa tujuanmu menulis semuanya. Ksmu mengulang lagi semua kata-kata kesepakatan kalian tadi siang. Kamu yang dengan berani mangatakan semuanya, walau teramat sulit, dan dia yang dengan pasti menyetujuinya. Atau terbalik? Ah toh buat kamu rasa nya sama saja.
Dan seperti tadi siang juga. Tidak ada jeda cukup panjang seolah bertanya benarkah ini? Tidak ada tatapan mata yang mengatakan, sungguhkah perpisahan ini terjadi? Tidak ada uluran tangan dan ucapan-ucapan seperti tunggu, atau jangan pergi. Tidak ada sesuatu yang bisa menahanmu bahkan sampai membuatmu menghambur dan kembali ke pelukannya. Tidak ada kata, peluk, cium, tangis, yang menjadi penanda dramastis bahwa ini sudah usai. Sudah waktunya.

Dan pada titik akhir untaian kalimat yang kamu tuliskan dengan rapi, kamu berniat menyudahi semuanya. Menutup pena mu, semabri emnutup hatimu. Tapi pasti ada sedikit, kamu yang kecil, yang masih duduk diam di situ, tidak mau pergi. Yang bersikeras tetap tinggal dengan kenangan, karena merasa sangat tidak ingin kehilangan memori-memori perjalanan agung itu. Si kecil yang membuatmu lelah, dan dan membuatmu mebiarkannya bertengger dengan nyaman di situ, diiringi air mata mu yang sudah mulai habis.
Suatu saat nanti, jika si kecil bagian dari dirimu itu bosan, tentulah ia akan minta pulang. Akan mengetuk tembok tinggi tebal yang telah kamu bangun untuk mengokohkan benteng hatimu, melindunginya dari apapun yang bisa merapuhkannya. Atau bahkan dia akan plang membawa satu keyakinan baru akan harapan, menjadi titik terang untuk membawamu menemui seseorang. Kembali keluar dari keterasinganmu pada dunia. Kamu tidak tahu, kamu hanya bisa membiarkannya saat ini. Dan bukankah akan ada banyak waktu untuk dia duduk-duduk di kenangan itu, dan berfikir ulang untuk kembali ke dirimu yang utuh. Hanya tinggal tunggu waktu, bukankah begitu?

Dan terakhir, kamu melipatnya dengan lemah, memasukkannnya dalam sebuah amplop putih, melekatkannya. Lalu meletakkannya bersama setumpuk kertas-kertas putih lain di laci meja belajarmu. Yang kamu tulis dengan tujuan yang sama.

Surat surat itu, tidak pernah sampai. Seperti juga kamu padanya.