kebanyakan TAPI sih,,

saya denger mereka
semua bilang sama ke saya. JANGAN. bahkan jangan dimulai
saya tau. dan saya tau saya berjalan ke arah yang salah. tapi gimana dooong?? saya nyaman dengan jalan ini. walaupun saya tau, di depan sana bukan jalan yang saya tuju.
saya tau saya harus melakukan sesuatu. saya sudah mencoba kok. saya selalu berusaha berhenti. saya makin sering mengerem langkah saya. tapi mau apa lagi?? saya tetap melangkah. saya tetap salah. saya harus apa? saya mau belok, tapi bahkan ngga ada belokan yang saya temui.
saya tau saya TIDAK BOLEH begini. saya tau saya pada akhirnya akan sakit hati. saya sudah tau seharusnya saya melakukan apa. saya tau saya bakal gimana kalau begini.


icha & endah bilang : " niko, kamu kebanyakan 'tapi'. coba deh. kamu tau kamu salah. yaudah. stop berfikir lagi sampai disitu. jadi kamu tau harus gimana. "
saya bilang : "iya sih ca, ndah. tapiiii....."
*jdarr! teteep aja ada 'tapi' nya

ya ya ya saya tau

orang berpendapat saya berlebihan? terserah.
saya tau kok apa yang saya lakukan. saya tau saya ngelakuin itu ngga guna buat saya. saya ngga dapet untung apa2. saya mau jadi sok pahlawan? saya kurang kerjaan? saya mau sok-sokan nimbrung? saya mau sok-sokan ngeksis??
terserah deh
saya bukan orang oportunistis, tolong dicatet. jadi apa yang saya lakukan selama ini, memang karena saya MAU. dan toh saya ada waktu, saya ada di situ, saya bisa membantu. titik.
jadii, kalo ada yang keberatan dan mempertanyakan, 'ngapain sih lo nik? lo berlebihan deh ngebantuinnya,,', terserah aja. mau saya bantuin, ayo. ngga mau dibantuin, bilang. dan yang liat, yang nganggep saya -mau-maunya-, heeei, plis, yang melakukan saya kok. ngga usah ikut2 komen deh.


quotes nya pak Senator : hidup minimal jangan mengganggu orang lain. kalau bisa, dedikasikan hidup kita untuk memberi kontribusi buat orang lain.
dan saya memegang kata-kata itu.

out of my control,,

heran deeh.
kenapa yah, bulan puasa ini saya jadi makin ngga bisa ngontrol mulut saya??? karena saya tiba2 suka kaget aja, kenapaaa saya bisa ngomong begini-begitu. kata temen saya dulu, saya ngomong ngga pake disaring dulu deh. asal nyaplak. padahaal, saya ngga bermaksud gitu. aduuuh kenapa ya? padahal saya dulu kalo mau ngomong, masih di-rem. saya masih bisa dipendem, masih bisa mikir, duh, nga enak deh kalo diomongin. eeeh sekarang, apa yang ada di pikiran saya juga ya,, tiba2 asal aja, keluar. saya dengan seenak ati ngomong, suka-suka saya, se-kepikiran saya, tanpa bisa dikontrol. saya kenapaa ya. jadi ngga bisa ngontrol kalo lagi sebel, kalo lagi ngga suka sama sesuatu, jadinya ya begini ini, ngomongnya asal ceplos. ngga bisa ditahan buat diem sebentar.
maaf ya buat orang2 yang merasa saya tiba2 jadi kasar. tiba2 jadi ngga nyaring omongan saya. tiba2 jadi nyakitin ati. tiba2 jadi memicu ke-bete-an orang. duuh, saya juga ngga mau gitu kok,

efek ngga sahur, niiih

saya ngga sahuuur, huhuhuhuhu
ngga biasanya banget deh, saya ngga kebangun sahur. padahal biasanya juga kalo si bibi muter2 ngetokin kamar, saya juga langsung bangun. ngga pake ngulet2 males. lah iniii. padahal udah ditambah pasang alarm hape. kenapaaa ya saya ngga bangun.
gara2 ini, saya jam 11 siang aja udah ngerasa ngga kuat. naik tangga GKu aja, kaya les-lesan gitu. Kaya darahnya ngalir smeua ke bawah, rasanya cuman pengen tiduran, merem. Untungnya saya masih kuat, jadi saya putusin aja nerus. masa buka sih?
untuk informasi, makan buka saya adalah aqua 600 ml sebotol, terus jam 12 malem makan McD, sama coca cola medium. dan besoknya saya puasa tuh. tanpa habis itu minum apa2lagi.hehhehehe.
dan sepanjang hari saya habisin dengan rasa lemeees parah. kaya dehidrasi gitu. agak ngga fokus. kalo berdiri kelamaan rasanya keringet dingin, mual, berkali-kali pengen muntah.
kepalany ud rasanya ngga kuat kalo ngga disenderin ato ditidurin, terus energi ny ky habis2an, buat ngapa2in males. duuuh pokokny merasa tersiksa bgt kalo uji coba alat dgn kondisi kaya gini. hhhhhhhhhhhh....

tapiii. alhamdulillah saya penuh juga puasa hari ini.
cuman ngga taraweh jamaah, *lagi. huhuhuhu.
saya kapoook ngga sahur. ya allah, mudah2an saya bangun besok pagi. amiiin

setelah malam ini,,

saya selama ini banyak bertanya

dan saya selalu bilang, kan,
saya tau saya salah, tapi saya tau saya tidak bisa untuk bilang tidak.
ada bagian diri saya yang bilang untuk terus, tapi ada sebagian diri saya yang bilang jangan
atau ada bagian diri saya yang bilang tidak, tapi sebagian bilang kenapa engga

saya bingung


dan saya mengerti jawabannya
malam -menjelangpagi- ini

*tuh kan, ujung-ujungnya, saya harus merasa sakit,,,,

part of my body,,

andaikan saya tidak hanya satu orang. ada banyak saya.
satu buat ngurusin uji coba alat
satu buat ngurusin konsumsi buka bareng ikastara
satu buat kuliah dan nyalin catetan dan ngerjain tugas-tugas dan belajar
satu buat bikin lpj
satu buat danus ibbc
satu buat tim sukses nya k sonny
satu buat puasa dan beribadah khusyuk
satu buat MTI dan segala macem urusannya
satu buat pulang ke rumah, ketemu sama bapak-ibu


*dari belakang ada yang teriak, : " wooi niik, emang biasanya lu diitung dua kan,, mau diitung lebih banyak lagi? hahhahaha...."
ngga membantu sekali, plis,,

my-best-wish

baru nyadar, saya
ternyata, yah, binder saya(yang baru saya beli memasuki tahun ajaran baru ini), ternyata baguus.
ngga cuman ada gambar tedy bear so sweet, tapi saya baru liat. ada tulisannya. dan itu bermakna banget buat saya

my best friend
my best wish is your life's happiness

walaupun saya tau, saya ngga bisa berbuat banyak untuk bisa bikin sahabat saya bahagia
walaupun saya tau, saya ngga pernah bisa ngebantuin sahabat saya ngejawab permasalahan nya
walaupun saya tau, saya ngga berhak ngasi sahabat saya saran atau ngingetin kalo salah
walaupun saya tau, saya ngga ngerti apa yang seharusnya saya lakukan buat bikin sahabat saya bisa dapet yang terbaik

tapi, setidaknya saya akan berusaha buat selalu ada disampingnya.
untuk melakukan apapun yang bisa saya lakukan buatnya
untuk menjaganya, untuk menguatkannya, untuk memberitahunya bahwa saya selalu ada kapanpun ia butuh

untuk membuatnya tahu, itulah tugas seorang sahabat,,

--didedikasikan untuk cahaya-cahaya saya. jangan pernah sekalipun meredup dalam hidup saya, ya...--

me-ngopi

Di atap gedung, dua jam menjelang pertunjukan

" kamu masih disini?" lelaki itu mendengus. Keningnya basah oleh keringat, setengah karena ia berlari mengitari gedung pertunjukan ini mencari perempuan itu, setengahnya karena mencemaskannya, akhirnya menemukan tempat persembunyian si perempuan. bersandar di pintu yang terbuka, di balik cahaya. bayangannya membentuk siluet seseorang yang tinggi, kekar, dengan kedua tangan menyilang di dada.
" bukan urusan kamu, kan," kata perempuan itu, membersihkan ingusnya. setidaknya ia mencoba mempertahankan kesan kuat yang ia miliki.
" urusanku, kalau kamu sampai melakukan hal-hal yang membuat acara kita batal," kata si lelaki. kasar, jelas, dan tidak mau tau. khas nya seperti biasa.
" ha, kamu memang tidak peduli! kamu cuma peduli dengan acara ini. Dan khawatir akan hal-hal yang bisa merusaknya," si perempuan menimpali,berusaha terdengar sama kasarnya. berusaha terdengar marah dan sok berani. Tapi masih ada sisa-sisa isak tangis, dan air mata yang mengering di pipi si perempuan, membuat si lelaki tidak sabaran. Perempuan memang begini, batinnya.
" oke, kamu mulai merajuk," kata lelaki itu.
" aku TIDAK merajuk! setidaknya aku tidak berteriak2 menangis dan melodramastis seperti yang lainnya di depan umum," si perempuan berkata marah. Dia tidak suka dilemah-lemahkan. Apalagi oleh lelaki itu. lelaki yang selama ini membuatnya kuat. lelaki yang, hanya di depan orang ini lah dia tidak mau terlihat menangis.
Si lelaki mendesah, melirik jam tangannya, dan berjalan ke arah si perempuan, yang duduk dan memeluk lututnya, bersandar ke tembok di belakangnya. lalu ia duduk di sampingnya. di samping si perempuan yang hatinya sedang terluka, memegang dua buah tiket pertunjukan, yang diremasnya kuat, sampai kusut dan nyaris sobek.
" kenapa, sih, kamu ini?”

“ aku tidak kenapa kenapa,” sahut si perempuan ketus.

“ berarti kamu kenapa kenapa,”

“ berhenti sok tahu seperti itu!!! Kamu bahkan tidak tahu siapa aku!”

“ Aku tahu! Kamu salah satu penari dalam pementasan ini, dan aku sutradaranya!! Jadi berhentilah bertingkah menyebalkan dan bersiap-siaplah!!”

“ Kamu tidak berhak memaksa-maksa ku seperti ini!! Aku tidak berbuat sesuatu yang menyebalkan!”

“Kamu perempuan cengeng, sama seperti yang lainnya, suka merajuk, suka menangis, hanya perempuan biasa yang lemah. Aku tahu, seharusnya aku tidak bikin pertunjukan yang ada pemain perempuannya,”

“ ohya?? Lalu siapa yang selama ini mau ikut denganmu, membantumu untuk tetap bisa bertahan ditengah kejaran para perampok dan polisis jalanan selama ini? Dan untuk semua yang dia mati-matian lakukan kau bilang dia lemahh??!!!”mereka saling berteriak.

“lalu kenapa kamu bertingkah seperti anak kecil sekarang???!!!” si lelaki merenggut dagu si perempuan.dengan kasar ,memaksanya menoleh ke arahnya, dan menariknya, membentaknya di depan matanya. Si perempuan ternganga.Dan perempuan itu, dengan susah payah menjawab. Dengan hati yang terluka.

“ kamu tidak bisa mengerti rasanya,” katanya.

“ dibedakan, selalu dinomorsekiankan, dibuang dari orang-orang yang dengan terpaksa mengasuhmu, “

“ aku bukan anak mereka, kamu tahu. Aku dibawa ayahku yang menikah dengan ibu tiriku. Dan sekarang ibu tiriku menikah lagi setelah ayahku meninggal, dan ia membuangku!!!”

“ semua milikku menjadi miliknya, dan aku seolah bukanlah apa-apa di mata mereka kecuali sampah,”

“ “mereka mengambil rumah kami, menyisakan dapur untuk tempat tidurku, “

“dan sekarang, mereka menjauhkan nenek dariku!!!! Mereka bilang aku bekerja di tempat tidak benar!! Mereka memfitnahku, membuat orang2 menganggapku rendah. Dan saat aku memberi nenek ku tiket pertunjukan kita, nenekku hanya marah, dan merasa malu mengakuiku sebagai cucu nya!!! Hanya nenek satu-satunya harapanku, dan mereka merenggutnya dari hidupku,,”

“KAMU TIDAK TAHU RASANYAA!!!!!!!!” perempuan itu, kini tidak bisa lagi, menyembunyikan tangisnya. Dan perlahan, tangan yang dari tadi membuat dagu dan leher si perempuan sakit, mengendur. Dan lepas sama sekali. Perempuan itu tidak terisak. Hanya diam, memeluk lututnya, membiarkan airmatanya mengalir deras. Ia tidak peduli lagi, untuk terlihat kuat di depan si lelaki ini. Hatinya jelas sangat terluka.

Ada jeda tanpa suara yang cukup lama. Si perempuan masih terduduk, berusaha menguasai hatinya, bersaha menguatkan diri. Dan si lelaki juga sama diamnya. Ia hanya duduk diam di samping si permpuan, tidak berkata apa-apa.

Beberapa saat, si perempuan tidak lagi berurai air mata. Hanya tersisa matanya yang bulat penuh dan biasanya bersinar, redup dan merah bekas menangis.

“ aku tidak akan cerita ke siapa-siapa,” si lelaki membuka suara

“ memang sudah seharusnya,” si perempuan menjawab serak.

“ maafkan aku,” kata si lelaki. Dia tidak mengucapkannya dengan kasar. Dan si perempuan hanya diam. Mengerjapkan matanya yang perih.

" Aku tidak seharusnya berkata kamu lemah. aku juga tidak sekuat itu,"
" ayahku juga tidak pernah datang pada semua pertunjukan ku," katanya.

“ tidak ada yang mau menerima, anak kesayangan yang selalu dibanggakan, untuk suatu saat menjadi pilot atau tentara, kini hanya bisa menulis dan menyutradarai sebuah pertunjukan,” ia menerawang. Seketika matanya menjadi sarat akan kerinduan. mencari-cari kenangan, dalam tatapannya yang kosong ke arah langit langit. semua raut kasar yang ia miliki selama ini tergantikan oleh kerapuhan,oleh keinginan akan sentuhan yang menguatkan. Si perempuan terdiam.
"aku tahu," bisik si perempuan
" Kau sudah cerita, berkali-kali padaku,"
Si lelaki tersenyum, bangun, dan brejalan kea rah jendela, memandangi cerahnya malam hari ini.
" ayolah," katanya lembut
" pertunjukan satu jam lagi. dan aku tidak mau, salah satu penari terbaikku keluar dengan wajah sembab,atau mata bengkak" ia mengulurkan tangan, mengajak si perempuan bangkit. tangannya hitam dan kasar. dengan beberapa luka dan jari telunjuk yang diplester.
" kamu memang selalu begitu," si perempuan, masih bersungut, menerima uluran tangannya. ia berdiri, dibantu si lelaki.
" dan kamu selalu menyukainya, " si lelaki meledek, mulai berjalan ke kegelapan
" aku TIDAK begitu!"
" hmm, coba kita lihat, berapa kali kamu berbohong hari ini, " dan si lelaki berbalik,tersenyum. si permpuan ikut tersenyum, malu mengakuinya. mereka berjalan pelan, sepajanng lorong menuju daerah belakang panggung. dalm diam, si lelaki di depan, dan si permpuan dua meter di belakangnya. terdengar sesekali suara gemerincing dari gelang kaki si perempuan, ketika ia berjalan. dan derit kayu lantai yang mereka injak.
"kamu tahu?" bisik si perempuan, kali ini dengan kesungguhan dan penuh ketulusan.
" hari ini kamu menguatkan ku sekali lagi," katanya lembut. si lelaki tidak menjawab, hanya terus berjalan dalam diam. dan si perempuan juga diam.

beberapa detik setelah itu, jatuh sebutir air mata. hanya sebutir, yang mengungkapkan kelegaan, kepasrahan, dan kepercayaan akan sesuatu yang lebih baik nantinya. si lelaki itu menangis sekali. dan itu disimpannya baik baik dalam hati. karena di belakangnya, sedang berjalan seorang perempuan. yang pada nya lah ia benar-benar tidak ingin terlihat sedang menangis.

p-u-a-s-a-p-e-r-t-a-m-a

puasa pertama sayaaa, lagi2 ngga bisa ada di rumah, huhuhu.
dari jaman sma nih, saya ngga bisa ngadain puasa pertama di rumah. jadilah, hal-hal yang biasa kita lakuin sekeluarga bareng, kaya nyekar ke tempat budhe, nyuci mukena, tadarusan, ngatur jadwal menu sahur-buka, ngga bisa lagi saya lakuin. huhuhuhu, rasanya hampaa banget deh ya.
puasa sekarang untungnya saya banyak acara, hehe. jam empat sore kemaren, si upi hakim faza dll pada ada acara sukuran rumah kontrakan baru, isinya ada ngundang anak panti asuhan segala, jadi semi baksos gitu, terus saya sama anak2 TI ikut ngebantuin, berhubung ngga ada anak cewe nya, hahaha. duh mav yah k agam, kami g bisa kumpul, soalny emg perlu bgt dtg ke sana soalnya, hehehe.
habis rame2 an di kontrakan mereka, ampe malem, ngatur2 makanan, nata2 meja, beberesan, akhirnya kan kita tarawih bareng di tubagus. padahal saya ada rencana tarawih bareng anak2 mbwg. daaaan, hebatnya, ternyata kita satu masjid!! hahahahha kebetulan bgt g sii, hebat ya kita!! yaudah,, akhirnya habis itu saya ikutan perjalanan rombongan anak mbwg, padahal ada rapat bukabareng ikastara pvj gitu di kontrakan upi. hahahhaa maaf yah teman temaaan. dna pokoknya, saya akhirnya ikut rame2annya anak mbwg deh. terus saya nonton bareng. *sebenernya saya ngerasa aneh aja deh masa awal puasa diisi nonton, hahhaa. tapi gpp lah ya. yaudah, kita (saya devi k teiza k hehe k vana k suha k atika julius ) nonton merantau. hmm, lumayan bagus, ngga sia2 gtu sy nontonnya. terus udah aja, habis itu kita balik ke kosan masing2 jam 12 malem. saya akhirnya bangun aja deh ampe sahur, habis takut malah kebablasan g bangun. dan saya sahur hari ini pake : nasi abon. berhubung udah nguantuk bangeeet, jadi sebodo amat deh saya. ahhahaha.itu aja saya sahur sambil setengah tidur gitu,,yang penting niat. hehe.
hmm, di rumah cilcap, bapak-ibu-manda kumpul, saya agak sedih juga, saya meng ansos sendirian nii, tanpa mereka, huhu. tapi manda sakit pankreas, bapak panas. duuh, saya tambah pengen ada di sana, huhu. semoga cepet sembuh yaa.
saya harus membersihkan hati niiih, awal puasa ini. habis saya lagi marah n kesel, hehhe. itu jadi pemicu saya jadi bete seharian, jadi males2an ngapa2in seharian. duh, saya kekanak2an bgt deh. habis saya kesel parah siii. aduh padahal ud masuk bulan ramadhan. saya tapi berusaha meredam emosi koook, hehe. saya berusaha ngga marah lagi, berusaha ngga bete lgi. *walopun susah, hehe. duh pokoknya saya mau bulan ramadhan kali ini lebih baik dari kemaren, dan menjadi sarana untuk saya bisa memperbaiki diri.

insyaallah, dan amiin,

lagu pesimis ini sih,,

akhir2 ini saya nyari2 lagu, mencocok2kan sama perasaan saya. kurang kerjaan sekali bukan, hahahha

padahal masih harus bikin lpj, hahhaha


setiapku melihatmu kuterasa di hati
kau punya sgalanya yang aku inginkan
mengenangmu tak henti bersajak tentang bayangmu
walau kutahu, kau tak pernah anggap ku ada

ku tak bisa menggapai mu ,takkan pernah bisa
walau sudah letih aku tak mungkin lepas lagi
kau hanya mimpi bagiku tak untuk jadi nyata
dan sgala rasa buatmu harus padam dan berakhir,,,


*eh emang gini apa lirik nya?

saya habis nonton : MERANTAU

dan saya kembali bertanya-tanya, apakah dunia ini adil???


*selamat menunaikan ibadah puasa.

euforia pelantikan,haha

kami putra putri bangsa
pilar harapan negara
menggoreskan tekad serta tanggung jawab
memohon pada Yang Maha Kuasa
bersatu menggenggam erat
menggalang kebersamaan
segenap civitas akademika
institut teknologi bandung
berjuang menuntut ilmu
berbakti berkarya
mengemban tugas nan suci
di bawah panji teknik industri

melangkah meraih cita
demi nsa dan bangsa Indonesia
dibawah naungan panji
TEKNIK INDUSTRI,,



*dinyanyikan sambil dibacain nama2 yang dilantik jadi AM, sambil anggota pada bawa lilin. sweet,

selamat datang,ramadhan,,,

hari ini hari terakhir sebelum puasa. yang berarti, ntar malem udah tarawih aja,hehehe.
saya seneeeng bgt, akhirnya ramadhan dateng juga. bulan suci, bulan penuh ampunan, dan buat saya, bulan untuk menata hati. saya suka bulan ramadhan. membuat saya jadi dekat padaNya, menyadarkan saya, begitu kecilnya saya di hadapanNya. saya meng-flashback kejadian selama setahun ini, betapa saya banyak solatnya seadanya, buru-buru, mepet waktu akhir, dan doa habis solat seperlunya. betapa saya banyak mengeluh, saat menerima cobaan yang Dia berikan untuk saya, padahal itu bukan apa-apa dibanding cobaan yg diterima orang lain. Betapa kurang bersyukurnya saya, atas semua nikmat yang DIa berikan, yang justru malah saya tidak sadari. Betapa saya sedikit sekali tadarus, gara2 sibuk macem-macem, tapi saya tau, itu bukan alesan untuk berhenti dan lupa melakukannya kan. Betapa saya kurang ikhlas dalam menerima sesuatu, yang seharusnya saya tau bahwa itu adalah yang terbaik yang Dia berikan untuk saya.
Ya Allah, tolong saya untuk selalu dekat denganMu, bimbing saya untukselalu berada di jalanMu, dan berikan ridhoMu dalam setiap yang hamba lakukan.

---marhaban yaa ramadhan,---

dan hari ini saya beteee

.......................suka suka aja lah sana.

sya pemikir sekali deh,

sebenernya, saya pernah ngebaca quotes dari seseorang, yang saya kenal, dan itu bikin saya tertegun dan mikir. dia bilang, " ada beberapa orang di dunia ini diciptakan, emang untuk memberi pelajaran ke orang lain, jangan jadi seperti dia,". Dan saya bertanya, saya kah salah satu diantara nya?
dia bilang, saat kita ngga suka sama orang, saat kita sebel sama tingkah laku yang seseorang perbuat, sebenernya saat itu kita dikasih pelajaran, untuk tidak melakukan hal yang sama seperti orang itu. dana saya mikir, apakah saya seperti itu? apakah saya adalah orang yang tidak disukain sama orang, dan jadi pelajaran buat orang lain?
saya ngga tau. ngga bisa jawab. saya tau, saya bukan seseorang yang sempurna. tapi saya masih terkadang ngga suka sama orang, kesel sama tingkah nya, ngomentarin apa kesalahan orang lain. Dan saya baru nyadar. Halooo, harusnya saya ngaca. Walopun saya tau dengan jelas, misalnya, bahwa saya lebih bagus dari dia, harusnya saya sadar. saya emang punya hak untuk ngga suka, tapi saya ngga bisa melakukan lebih dari itu. artinya, saya ngga bisa dong, memaksa dia jadi seseorang yang sesuai dengan apa yang saya penginin. karena saya pun ngga bisa jadi seseorang yang seperti orang lain penginin.
makanya, akhir-akhir ini saya jadi agak agak mikir banyak kalo ada orang yang protes ke orang lain tentang hal yang ngga disukainya. saya jadi mikir, apakah saya juga diprotes orang2? apakah banyak yang ngga suka dengan sikap saya juga? apakah saya menjdi contoh buat orang lain biar ngga ajdi kaya saya?



setelah saya pikir-pikir, saya berlebihan deh iiih. hahhaha. gatau nih saya lagi kenapa,,

jahim jahim, hahhahaha

yeaaaa!!!


akhirnya setelah sekian lama ngerjain tugas macem2, ikut seminar ini itu, nyari tanda tangan banyak,

saya DILANTIK JUGA JADI ANGGOTA MUDA MTI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

saya pinjem jahimnya ka pandu-yang-pintar-soleh-baik-hati-ramah-tidak-sombong-berbudi-luhur, hahahahha
ka pandu pinjem ya, ntar saya cuci in deh,,



viva la MTI et la liberta!!!!!

saya bersyukur lagii,,

saya benar benar merasa betapa saya diberikan kemudahan yang sedemikian besarya selama ini.
beberapa hari terakhir ini, saya banyak mengeluh. merasa lelah, dan berfikir betapa susah nya saya.
belum lagi merasa rasanya semua yang saya jalani ini terlalu berat, dan mulai bertanya, mengapa Allah memberikan saya cobaan seperti ini.saya berfikir, saya tidak pernah minta macam-macam, yang luar biasa. saya ingin yang sedang-sedang saja, dan saya berfikir permintaan saya tidak muluk-muluk kok. lalu saat saya merasa permintaan saya tidak dikabulkan, dan bertanya, kenapa harus saya yang menerima cobaan ini, saya diberi tahu oleh Nya.
kemarin, dalam sehari, saya tahu akan beberapa hal. dua sekaligus. yang menyadarkan saya bahwa memang tidak ada di dunia ini yang akan indah selamanya. bahwa setiap manusia di dunia ini akan menerima cobaan. dan cobaan yang selama ini saya terima, yang saya merasa begitu melampaui batas kemampuan saya menerima nya, ternyata bukan apa-apa. bukan apa-apa.
dua orang tadi, yang selama ini selalu saya pikir, adalah orang yang selalu bahagia, yang tidak pernah mendapat cobaan, yang sepertinya semua yang ada di hidupnya berjalan persis seperti apa yang mereka inginkan, ternyata bahkan pernah dicoba oleh Nya. dan jauuuuuh, lebih berat, dari apa yang saya terima.dan saya begitu kaget, waktu mereka tiba-tiba saja menceritakan semua kepedihan mereka pada saya, tepat di saat-saat saya mulai mengeluh lagi.
beban, cobaan, yang mereka terima buat saya lebih dari sekedar rasa lelah, sakit dan kecewa. dan saya tidak pernah menyangka bahwa mereka pernah seperti itu. saya pikir, itu tadi, hidup mereka adalahselalu kebaikan dan keberuntungan. dan saya baru tahu, saya salah.
dan tiba-tiba saya begitu membenci diri sendiri. saya malu, pada diri saya. saya begitu lemah. begitu rapuh. padahal saya membangga-bangga-kan saya yang bisa tersenyum walaupun saat sedih. tapi kuat bukan hanya masih bisa memaksakan diri untuk tersenyum saat air mata hampir tumpah. kuat adalah dengan tegar, menyadari keadaan, tidak mengeluh, dan tidak bertanya kenapa ini harus terjadi. dan saya sama sekali tidak seperti itu.
tapi setidaknya, saya bersyukur. sedikit saja sentuhan dari Nya, dan saya mulai sadar. saya bukan satu-satu nya orang yang pernah punya masalah. bakan di sekitar saya, orang-orang yang selalu saya iri-kan, yang saya pikir tidak pernah mendapat masalah seperti saya, justru adalah rang-orang yang begitu kuat menghadapi masalahnya. saya bersyukur, betapa rendah nya ternyata tingkat kesulitan cobaan yang Dia berikan kepada saya.
dan akhirnya saya mulai mengerti, bahwa seharusnya saya bersyukur lebih banyak dari apa yang saya lakukan selama ini. banyak hal-hal yang tidak saya tahu, yang saya tidak sadari, yang justru seharusnya saya syukuri. saya bersyukur sekali. terutama karena saya sudah mengerti, saya kira saya lah orang yang tidak punya masalah seperti orang lain



----terima kasih untuk dua orang yang kemarin cerita sama saya. kalian adalah orang-orang yang kuat, sungguh. saya percaya, kalian kuat, dan akan selalu begitu---

yah. saya sibuk bgt nih. bener2 cape, sibuk, huhu. saya ngga sempet ngeblog2an nih. huhuhu. padahal kangen ngepost. maaf ya blog saya, saya tinggal dulu yaaa. secepetnya deh saya ngepost, hehe

tadi sore, nih

yaaah, akhirnya
tumpah juga semua
*rasa kesel, lelah, marah, nyesek, takut, benci, sedih, bingung, semua nya
tadi sore di ruang alat

-hahahhaa saksi bisu nya ruang alat gitu deh-

apa yang berubah dari saya?

latihan kemaren2 memberi efek yang, cukup signifikan buat saya.
bukan badan saya jadi kurus,
bukan tangan saya jadi berotot
bukan kaki jadi pegel2 ato bengkak ato kenapa kenapa
bukan rambut saya jadi rontok (lho?)

tapi,...BIBIR SAYA
jadi, heuu
,,tebaaal,,
ngga langsung tebel gtu si. awalnya pecah di dalem, perih, merah, sakit, daan, sekarang akhirnya jadi, gitu deh. sekseh. hahahahaha.
aduuh, sy jdi kerasa bgt klo makan sambel sakitnya. padahal ud saya olesin banyak-bnyak n sering-sering lip ice. ngga ngefek ah. bibir saya tetep perih. dan tetep tebaal. hahhahaha

hduu, gara2 udah ngga pernah niup, sekalinya niup dipaksa part titik satu gitu. aduuh, padahal baru funtasmic ini!! belom september! belom boogie wonderland!! apalagi disuruh solo boogie??? bisa EDAN saya!!!! *mau jadi gimana lagi lah bibir saya ini bentuknyaa??

duh mau ngga diteken, ngga ketiup. yaudahlahya, dipaksa dulu ini. ntaran juga sambil jalan sambil belajar niup yg bener. hyahahhahhaa.

apakah dunia itu adil??

Konsep bahwa : dunia itu ngga adil, sepertinya ada terus, muter-muter di kepala saya, ngga ilang ilang. Saya berusaha buat menerima, dan mengganti konsep itu jadi : sebenernya semua itu bukan adil dan ngga, Allah pasti udah ngatur yang terbaik buat kita. Tapi gimana dong, tiap saya memaksakan diri buat menerima konsep baru itu, ada kejadian lagi, yang bikin konsep awal itu lagi yg mnurut saya bener.
Bukanny saya ngga bersyukur. Ooh, saya bersyukur banget. Cuman saya heran. Sama orang-orang yang punya, kemampuan, banyak sekaligus, dan semuanya menonjol. Kaya, ngga punya kejelekan sedikit pun. Tau maksud saya? Orang orang, yang, selalu punya prestasi. Yang punya banyak kelebihan, multitalent. Yang berhasil di segala bidang,selalu nomer satu dimana mana. Orang yang seolah-olah ngga pernah gagal dalam hidupnya. Gitu lah.
Setahu saya, emang semua itu, ngga terjadi gitu aja. Harus ada usaha nya. Dan harus tau gimana memanfaatkan kesempatan yang ada. Dan, harus mau, nyari kesempatan itu. Ngga mungkin dong, tiba-tiba aja si kesempatan dateng sendiri. Kita juga, yang harus usaha. Kaya yang pernah saya denger, Life is about the choice, and the choice is ours. Mau dibikin jadi apa hidup kita, hidup saya, masing-masing lah yang nentuin. Oke, saya memang bukan orang yang antusias nyari2 lomba ini itu buat diikutin, terus menang. Saya juga ngga segitu niatnya mempelajari apaa, gitu, hanya buat jadi yang nomer satu di bidang ny. Saya bukan seseorang yang, apa ya, perfectaholic. Atau nomersatuaholic. Saya, apa ya? Standar. Terlalu standar.
Saya bukannya juga mau jadi nomer satu di manaa, gitu. Saya cuman bertanya aja. Dari sekian banyak orang yang mempelajari suatu bidang dan bisa sukses di bidangnya, kenapa saya ngga termasuk di dalemnya? Saya, entahlah. I think, I have no ability. Terus, "ngga juga tau nik. kamu ngga bersyukur banget deh. Kamu jago kali. Musik mu oke. Pelajaran juga kamu pinter. Kamu juga bisa jadi sosok pemimpin. Kamu supel. Kamu jago nulis.Apa itu yang namanya have no ability?" *cat:ini dikutip dari perkataan temen saya.bukan saya yg ngarang2*
Kalau masalah bersyukur, saya jelas bersyukur. Saya bersyukur, IP saya ngga jelek2 amat, ngga kaya si A. Saya bersyukur, untung saya ngerti tentang musik, ngga kaya B. Saya bersyukur, punya temen2 banyak yang baik-baik, ngga kaya si C. Saya bersyukur, dipercaya orang jadi pemimpin, ngga kaya D.
Tapiii, setelah saya pikir pikir, saya juga ngga bisa mengiyakan omongan temen saya itu tadi. Musik saya oke?? Gimana bisa? Saya baca partitur aja masi berebet berebet. Aransemen? Masih kacau, suka ngga balance. Main alat musik, I play it, but it doesnt mean I can. Pelajaran saya pinter. Halooo, terus yg kemaren nilai fisika kalkulus kimia nya jelek itu siapa dong? Yang di transkrip nilai nya jelek siapa dong? Yang bahkan nangkep pelajaran aja lemot siapa? Pinter di sebelah mana nyaa? Saya bisa jadi sosok pemimpin? Dan saya jadi pinpro OHU, yang kaya nya ngga berjalan mulus. Yang saya masih suka dimarahin, harusnya ini, harusnya itu. Yang ribet sendiri ngurusin surat-surat, ijin-ijin, stand, rapat-rapat. Yang banyak hal yang kaya nya saya salah ambil keputusan. Dari mana bisa jadi pemimpin kalo gitu? Saya supel? bahkan saya ngga kenal anak kosan. Saya malah ngga tau, apa anak2 TI pada tau saya ,selain anak MB n alumni SMA. SAya jago nulis?? Apa sih yang bisa saya tulis selain unek-unek n cerita tetang perasaan saya? ngga ada artistiknya sama sekali, gitu. Ngga ada sastra-sastra nya sama sekali juga.
Dan ayo, kita bandingkan sama seorang temen saya. YAng pelajarannya oke punya. Yang jenius musik. Yang punya segudang prestasi di bidang sastra. Yang semua orang kenal baik sama dia. Yang sering juara satu olahraga apa, gtu. Yang jago debat. Yang punya kesemua kemampuan itu.

Laluu, salah kah saya kalo saya bilang : dunia itu ngga adil?

sayangnya, konsep itu pun masih susah saya terima dengan lapang hati. saya masih belum bisa mengerti gitu saja, bahwa memang dunia ini ngga adil ,jadi saya tidak bisa komplain atau ngga terima tentang sesuatu. bahwa memang ada yang diciptakan dengan kondisi gitu, dan saya dalam kondisi gini. dan saya tidak berhak bertanya kenapa bisa gini? karena jawabanny cuma satu. karena dunia, memang ngga adil.

sampai sekarang tapi saya masih berusaha menanamkan konsep yang kedua kok.