cerita saya-dan-teman

beberapa hari yang lalu, saya akhirnya menyadari sesuatu, yang bikin pikiran saya terbuka.
saya, punya teman. hmm, setidaknya, saya ngga 'ditolak' dari komunitas. hmmm, setidaknya, saya pikir kayanya begitu. *waah, kalo ternyata saya dibenci semua orang, saya hapus deh postingan ini. hahahha
jadi, karena liat2 album foto saya pas SD, saya jadi inget. betapa lucunya saya dulu. betapa manisnya saya dulu. betapa imutnya saya dulu. hahahha, ngga2. saya bukan mau cerita ini. dulu, saya di SD eksis, lho. hehehe. kan ceritanya (tanpa bermaksud melebih2kan diri sendirii) dulu saya pinter, pas SD. Ranking satuu, terus. Ikut lomba ini, itu, eskul ini, itu, perwakilan sekolah buat ini, itu, blablabla. tapiiii. saya ngga punya temen. seriusan. saya ngga punya temen beneran. *cuma perasaaan kmu aja kalii, nik,.. ngga. saya dulu disebelin temen2 saya. dulu saya 'ditolak' dari komunitas saya. mereka ngga ngomong 'sebel' sama saya, tapi saya tau, lah. Jelaaas, bgt. Bikin kelompok nih. Ngga ada yg mau sekelompokan sama saya. Ngga mau beneran lho! Bukan ngga ngajakin, tapi saya nanya boleh ikut apa ngga, mereka bilang ngga! hahahha. Terus jajan di kantin. Saya ikut, mereka bohong, bilangnya mau ke manaa, gtu. Padahal jajan. saya ditinggal. hyahahhaha. Terus waktu main, saya juga nimbrung2 gitu. daan, begitu saya ikutan main, semua bubaran. huahahha. terus, kan saya naik bis sekolah tuu. saya duduk tu. ngga ada yg mau duduk sama saya. beneran. udah saya tawarin, padahal. dan saya emang sengaja ngetake in buat temen-temen saya, kan. tapi ngga ada yg mau. bahkan dibela2in duduk bertigaan. dan saya akhirnya duduk sama kakak kelas, yg bahkan saya ngga tau itu siapa. Waktu karwis, lebih parah. Kan ke jakarta. ke dufan ni. Kan jelas, dong, pergi nya segerombol-segerombol. Saya ngga punya gerombolan2 gtu. Jadi saya hilir mudik tanpa arah gtu. ada siapa mau kemana, saya ikuut. ngga jelas bgt. hahahahha. terus, temen saya ada yg baru balik dari bali gitu. ngasi gantungan kunci ke semuanya. saya ngga dikasi. terang2an. hahahaha. sedih banget yaaa saya. saya terpaksa harus kuat, ngejalanin semuanya, masa-masa SD saya, sendirian. tanpa temen genggongan. Kemana2 sendiri. temen2 saya sepedaan, main ke mana, ulangtaunan, saya ngga ikutan. saya di-ansos-kan. pokoknya saya ditolak gtu dari komunitas saya. karena itu, entah berapa hari sekali saya nangis. huaa, pokoknya gtiu deeh. mana SD kan jaman2nya nge genggong2an tuu. saya tersiksa bgt dah pokoknya.
saya doa tuh. dari kelas 3 SD, saya inget bgt. Itu saya pertamakalinya berdoa dengan nangis, saking putus asanya. Saya doa, biar Allah ngasi saya temen-temen, yang banyak, yang baik, yang ngga ngejauhin saya kaya gitu. dan, sampai saya lulus, saya masi juga ngga punya temen. sekali lagi, saya ngga berlebihan. saya bener2 ngga punya temen.
saya naik SMP, sama aja. saya mulai kehidupan baru, dan saya pikir, saya bisa nemu temen saya. Nyatanya? huaaah. karena sebagian besar temen SMP saya adalah temen SD sayaa, yaaa. Ngga jauh beda. saya, masi juga digituin. ditolak. dijauhin. di-ngga ditemenin-in. di...jahatin deh. apalagii, kan masa2 SMP kan bener2 masa sensitif kaaan, hahaha, seengganya buat saya. Dan itu bener2 ngefek ke hidup saya. saya jadi sering maag. gara2 stress. gara2 kelewat sedih. sering muntah2. haaa, gitu deh. berlebihan bgt ya saya ya?? ngga tau tuuh, kok saya gitu ya dulu ya?hahhaha. daaan. saya masih berdoa lagi. buat dapet temen. yang beneran baik. yang beneran ngerasa kehilangan saya kalo saya sakit. yang nanyain saya ngga masuk kenapa bukan karena cuman sekedar formalitas. yang ngga ngebuang saya kalo perlunya udah selesai. dan sampai lulus SMP, saya belum jugaaa, tuu, punya temen. seriusan.
dan. akhirnya saya SMA. di luar kota. boarding school. dan saya mikir. ini waktunya saya ngubah diri saya. ini waktunya saya mulai kehidupan baru saya. saya, awalnya, ngga berani bergaul. saya tertutuup. saya minder. dieem2, aja di mana2. kalem2 aja. ngga berani ngasi pendapat. pokoknya saya ngga berani ngapa2in. saya takuut. takut dijauhin lagi. takut ditolak lagi. takut menjadi saya yang dulu lagi. saya trauma?? duu, saya ngga tau sih. saya memilih untuk ngga ngapa2in, daripada ngapa2in dan salah. tapiiii. ditengah kedieman sayaa. saya yang disentuh. saya yang diajak untuk gabung. saya, yang diminta menjadi teman. saya yang di senyumin duluan. saya yang diulurin tangan duluan. saya yang diajak ngobrol duluan. dan pada akhirnya, saya PUNYA TEMAN. ngga langsung banyak, si. saya belajar, dong. untuk mengerti, apa sebenernya esensi dari temenan. Apa arti seorang teman. Apa yang seharusnya dan ngga seharusnya dilakukan teman. saya dalam tahun2 SMA saya, banyak banget punya cerita tentang teman. tentang gimana saya punya teman. tentang saya ngga sependapat sama temen saya. tentang saya marahan sama temen saya. tentang saya baikan lagi. tentang saya membuat teman baru. haaa, banyak deh. dan di tahun2 itu, saya akhirnya bisa, mencari teman. saya punya teman-teman, yang selalu ngebantuin saya, bahkan tanpa saya minta. doa saya terjawab. Allah ngasih saya teman2. yang begitu baik. yang begitu lengkap. yang bisa menyejukkan hati saya. yang bisa mengisi hari-hari saya. yang bisa membuat hidup saya berwarna. setelah enam tahun, saya ngga pernah berhenti ber doa.
saya sekarang udah kuliah. *dan udah penjurusan, hahhaha. dan saya sekarang, punya begituu, banyak teman. yang seengga nya mau, tersenyum untuk saya, dengan tulus. yang mau minjemin tangannya buat saya, kalo saya butuh pegangan. yang menyediakan bahunya, untuk tempat saya menyembunyikan tangis. yang membantu menjaga langkah saya, agar saya tidak salah jalan.
saya, mungkin jadi terobsesi sama yang namanya temenan. saya sangat menjunjung tinggi persahabatan. buat saya, persahabatan itu nomer satu. saya bisa aja kuat ngga pulang ke rumah berbulan2. tapi kalo saya seminggu aja, ngga ngomong2an sama temen2 saya, saya bisa edan. hahhahaha. saya berlebihan? ngga tau. buat saya, teman-teman saya, adalah cahaya saya. tanpa mereka, saya akan redup. saya akan melakukan apapun, biar cahaya2 saya tetap bersinar. saya ngga tau gimana ngejelasinnya. tapi saya sukaaa, sekali sama temenan. sama persahabatan. sama kepercayaan. sama kesetiakawanan. sama keakraban. sama ke-salingmembutuhkan-an. suka bangeet. aneh ya?


pokoknyaa
saya sayaang, sama cahaya-cahaya saya. dan saya berharap, mereka tidak akan pernah padam

ahahhaha.....

saya

13408....

alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah

saya iri

saya iri???

temen2 saya ada yg ke anyer (dan ceritanya heboh gtu)
temen2 saya lagi ada yang ke dufan (dan rame pisan, ceritanya)
temen2 saya ada yg tanding futsal (dan angkatan saya menang, pesti heboh,deh)
temen2 saya katanya mau rafting (aduu, temen2 deket saya kuliah. seruuu pesti)
temen2 saya jalan2 nonton n karaokean di jogja (kangen2 an SMP deh, )

saya cuman dapet ceritanya
saya IRI????
iyaaa emang.
tapi kan saya belajar mobil disini
weeek.
biar! saya di cilacap damai2 aja kook
huuuuh

ke sorong???

bapak saya ditawarin pindah ke sorong.

saya
MENOLAK mentah-mentah

*dan saya yang tadinya mikir, huuuh, sebel, kenapa si harus punya rumah di cilacap, kenapa ngga di semarang, jakarta, bandung, depok, tangerang, BSD, blablablabla,,
akhirnya mikir, untuuung, aja masih dikasi punya rumah di cilacap,

hehhee

-kalo kita mau, ada banyak kejadian dari hidup kita, yang bisa disyukuri-
-kita jarang, siiih, menyadarinya,-

sebel sama angkot

tau ngggaaa!!!
saya lagi kesel banget deh!!
sama CILACAP!!!

huuuhhh!!!
jadi ceritanya, hari ini saya nganggur bgt. internet rumah odong bgt, masa nyala mati nayla mati dan ngebuka google aja lamaaa bgt. bete saya. jadi saya berinisiatif ke warnet. daan. berhubung mobil saya tadi dipake belajar mobil, kan jadinya bapak saya berangkat ke kantor naik motor, tu. ngga ada motor dong, di rumah. saya bingung, mau ke warnet naik apa ya? trus saya mikir, yaudahlah ya, naik bis + angkot dulu aja lah yaa, hahha. berhubung kompleks saya ngga dilewating angkot, saya harus jalan dulu ke depan, terus naik bis, sampai terminal, baru saya ganti naik angkot.
naudzubillah!!! sebeeel saya!!
saya jalan nih. ke depan kompleks. secara saya jalan jam 2 siang, panas bgt, gerah, lengket. saya bela-belain, deeeh, nggapapa. jalan lagi ni, ke tempat bis-bis pada lewat. dan. bis nya baru ada yang lewat, SEPULUH MENIT kemudian. dan saya, alhamdulilah, naik ke bis, dapet tempat duduk, dan bayar. seribu rupiah. oke2, saya masih sabar2 aja nih,,.
sampe terminal. saya jalan, ke luar terminal, nyari angkot. Jurusan yang saya tuju. dan. Masa, saya naik angkot, itu angkot mesinnya masih mati. padahal yang naik udah lima orangan. edaaan. saya di bandung aja, yah, se ngetem2nya angkot, paling ngga masih apa kek, menghibur dan memberi harapan penumpangnya dengan nyalain mesin angkotnya. haaaa. saya amu turun, tapi ada orang yang dateng, dan naik angkot belakang yang kayanya lebih niat cari penumpang, eh si orangnya di bentak2. iya, beneran, dimaki2 gitu! (dan orangnya jadinya naik becak, hahhah). saya takut, deh. jadilaaah, saya nunggu di dalem angkot selama, hmm, kurang lebih limabelasan menit laa. dan, setelah akhirnya angkotnya penuh, si angkot, mulai berjalan. baru sekitar sepuluh meter jalan, dari belakang ada yang teriak2. ternyata bangku angkot, yang kecil itu, tau ngga, ketinggalan. angkotnya mundur. dan tau appaa??? angkotnya ngetem lagii!!! demi mengisi jatah satu orang yang naik itu bangku kecil tadi!!! edaaan!! iya, tau mas, nyari duiit, tapi haaaah, jangan menyiksa penumpang nya dooong. udah. saya masih menyabar-nyabarkan diri. terus angkotnya jalan. tau ngga, sebenernya tempat yang mau saya tuju tuh ya sekitar satu kilo an aja. hampir sama jaraknya kaya dari kosan saya ke kampus. dan biasanya, saya bayar berapa? seribulimaratus. nah, karena saya mikir ini saya statusnya umum, saya abyar deh, dua ribu. dan tau si sopirnya bilang apa??? kurang limaratus. gilaaaa!!!! saya sempet freeze sejenak. terus buru2 ngeluarin duit limaratus, sambil nahan kesel. haaa. saya bayar DUARIBULIMARATUS buat nunggu selama 15 menit, pake mbalik lagi ngetem, lagi. aaahh!!!!!


haaaaaahh!! kesel sayaa!!!

doa saya malam ini

ya Allah,,

hari ini saya benar2 memohon
saya sudah berusaha, ya Allah
tolong saya
berikan saya yg terbaik

karena hanya kepadaMulah saya memohon dan minta pertolongan

saya
berserah padaMu ya Allah,


-dan apapun kehendakMu, ikhlaskan saya, ya Allah-

saya baru liat transkrip IP

saya jenuh?

agaknya saya jenuhhh dengan hidup saya
bukan karena terlalu datar, hahaha
tapi kok tiba2 saya merasa, hidup saya isinya salaaah melulu
ngga tau ya
saya yang terlalu sensitif?
atau memang begini ini hidup saya
kayanya, isinya cuman bingung dan takut membuat keputusan. yaaa, amang saya orangnya agak kurang keras si. Kurang tegas gtuu, hahahha
aduuh, saya ngerasa jenuuuh, dengan hidup saya yang kaya gini.



*weeeits, saya ngga ngeluh kook. saya cuman jenuh. hehehhe

saya belajar mobiiill!!!!!!!

Finally, setelah dari SMA dipaksa ibu buat belajar, dan saya menolak mentah2 dengan alesan : ntar kalo kerja, kan ada supir, dari kantor. Huahahhahaha. Alasan yang ngasal sekali, wew. Laaah, kenapa saya tiba2 pengen belajaran mobil? sya juga ngga tau kenapa,, Tapi saya pengen aja, pokoknya besok2 ngga tergantung lagi sama orang lain, baik angkot atau mobil tebengan orang, hehehe.
Hari pertama saya belajar mobil : hmm, kaki kanan saya agak2 merasa kram. Huahahaha, habis saya bingung, nginjek gas nya seberapa keras, jadinya posisi kaki saya ngga nyantai gitu, antara nginjek-ngga nginjek, hahahha. Tapi kata bapak2nya, saya udah mulai halus gitu, nglepas kopling-nginjek gas nyaa... hahhaha. Saya jadi seneng, deh. Tapi saya curiga, apa emang semua yg latian mobil dibilang kaya gini apa ya, biar ngga ngambek trus berhenti belajar. Hahhaha.
Besok saya belajar lagi!!! Sama belajar mundur niih. Katanya si lebih susah. Hmm. Mudah2an itu mobil bapak saya masih sehat2 aja sampai besok. Hahahha

saya sukaaa belajar mobil!!!

beberapa hari di cilacap

akhirnyaaaa....................

saya bisa pulang juga ke cilacap. setelah saya panik soalnya tiba2 ada forsil INKM-OHU, yang diadainnya mendadak bertepatan sama saya dijemput travel. Akhirnya lah saya bingung beraat, minta tolong sana-sini buat ngehandle itu forsil. Duuuh, saya sebenernya ngga enak bgt, ninggalin gitu, hehe. Untungnyaa, temen2 saya mau dimintain tolong. Hhh. Terimakasih yaa, sinta sama oink!!

saya sampai di cilacap jam 3 pagi, dan mulai menikmati hari-hari saya di sini mulai jam 10 pagi. Saya bangun, dan lapaar. Dan saya baru, deh, menyadari, hei, ini di cilacap woi. Saya nyari makanan, di kulkas, di dapur, huahahhaa, ngga ada makanan. Emang bapak-ibu saya si doyannya susu doang kalo sebelum berangkat kerja. Saya ngga doyan susu buat sarapaan.. Saya mau nyari makan, bingung deh. Saya kan biasanya di kosan cari makan gampang, tinggal ke depan gang, beli bubur, nasi kuning, gorengan, atau jalan dikit, ke kantin dago. Atau, tinggal naik angkot,ke kampus sekalian. Hehe. Laaah, sekarang, saya mau pergi2 aja susah. Ngga ada angkutan umum yang lewat di depan kompleks saya, gtu. Mau naik motor, hmm, males. Mending tidur2an deh di kamar. Hahahhaa. Haaa, saya baru nyadar, cilacap memang beda sama bandung.

Malemnya, ibu saya ngajakin makan seafood di laut. Yeaa!! Saya kangeen deh sama seafood. Habis di Bandung ngga ada seafood2 yg sesuai sama apa yg saya mau sii. Saya keluar, makan, daaan. Mendapati, gilaaa, jalanan sepiii bgt. Bener2 sepi deh. Padahal malem sabtu. Dan anak2 SMA harusnya udah libur bukan si? Cuma ada beberapa motor, lewat. Udah. Jalannya sepi bgt deh pokoknyaa. Saya bisa niih, di sini, nyebrang berkali-kali semau saya. Hahahhahaha. Dan di kanan-kiri, toko-toko juga kaya ngga ada kehidupan gitu, malem itu ngga ada yg keluar rumah apa ya? Kalau di bandung, jam sgituan sii, saya masih nongkrong di ruang alat, atau lagi makan di simpang, lagi susah cari tempat makan yang kosong. Orang2 banyak, jalanan ramee, sampe2 saya ngga bisa nyebrang, hahaha. Walopun ngga hari libur, lho. Haaaa, saya nyadar lagi. Cilacap, memang beda sama bandung.

saya hari ini muter2 ke daerah sekitar rumah mbah saya. Ibu bilang, mau liat kebun albiso. Setelah muter2 belak-belok ampe saya kesel kok ngga nyampe2, akhirnyaaa, saya nyampe juga di lokasi tanah itu. Huu, albisonya belum tumbuh juga, gitu. Tapi saya seneng deeh. Pemandangannya itu lhoo, bagus bgt. Dari tempat si kebun albiso tempat saya berdiri, ke depan saya bisa liat lapangan luaaas. Depannya lagi, sawah, kering, lagi ditanemin kacang. Depannya lagi, laut!!! Rasanya luaaas bgt. Mana langitnya biru-putih baguus. Haaaa, bagus bgt deeh, pokoknya. Saya suka nih, yang kaya gini. Kesederhanaan, kesunyian, rasanyaaa damai ,tenang gimana gitu. Saya suka. Kalo di banduung, dimana coba saya bisa dapet yang kaya gini? Dimana-mana ramee si. Haaa. Saya nyadar juga. Cilacap, emang beda sama Bandung

Saya ngga tau niii, sebulan di sini selain belajar mobil mau ngapain lagiii. Hmm. Saya si berharapnya saya nyaman n betah di sini. Hehehe. Saya, walaugimanapun juga, kan harus cinta kota kelahiran sayaa!!

call me a liar

aku tersiksa karenamu
maaf, aku bohong
aku tidak bisa menutup hatiku
aku mencoba, kok
tapi, susaaah sekali.
aku bingung
aku harus gimana lagi?
aku sudah lelaah
untuk bilang 'tidak' dan 'jangan' untuk diriku sendiri
memaksaku, bohong pada diri sendiri

saya bersyukuuur, sekali

kemaren sore, saya latihan bandcamp terakhir. yeaaa!! akhirnya selesaii!! Tapi berarti the next job wait for me. OHU n 17an. Semangaaaat!!! Karena itu hari terakhir, dan hari kamis ini saya pulang ke cilacap, saya memutuskan tiba-tiba gitu aja, mau nengok abang saya yang lagi sakit. Sebenernya sakitnya udah dari kemaren2 hari minggu,sii. Tapi saya baru bisa nengok hari itu. Kan saya ngga sempet2 teruus. Ini aja saya isa nengok, pake ijin ngga liat performance fraksi lain, hahaha. Yah, pokoknya, saya sama luthfi, temen saya yg dari TN dan ikut MB juga, berangkat ke RS advent. dan ka qorry, temennya si bang braven yg mau kita jenguk itu, nungguin temen mesinnya dulu, ntar nyusul.
Daaan. Sampailah kita berdua disana. Langsung naik ke ICU. Yang saya tau, bang braven itu lehernya patah. Udah itu doang yg saya tau. Ya saya pikir, saya bakalan menemukan bang braven yg tiduran, pucet, lemes, dengan leher patah. Saya udah siap trenyuh, dan sedih ngeliat bang bravennya. Tapi sampe disana, saya liat kondisi bang braven langsung. Dan saya, bener2 ikutan sedih. Yaampuun. Itu ngga kaya bang braven yang biasanya. Abangnya lagi tidur,si. Tapi mukanya nunjukin kalo dia bener2 sakit. Lehernya disangga. Ada selang dimana-mana. Saya sediiih, bgt. Bang braven, yang biasanya rame, baik banget, senyum2 terus, ramah sama ade2nya. Sekarang ada di ICU, dengan kondisi, yang, yah... bahkan bikin saya sediih bgt. Tapi entah kenapa, saya sedikit sok tau nih. Saya ngeliat, ada rasa percaya yang dipunyain bang braven. Saya ngeliatnya, bang braven ngga terpukul, ngga menyesali. dan bang braven, tetep percaya. Bahwa akan ada jalan terbaik yang dikasih Tuhan buat dia.
Dan. Saya trenyuuh sekali. Entah kenapa saya merasa keciil bgt. Bang braven sakit. Eh, bukan sekedar sakit deng. Bang Braven bahkan patah leher. Sum-sum tulang belakangnya kena. Dan itu kena syaraf. Dan bang braven bisa aja lumpuh. Ato punya cacat, nantinya. naudzubilahimindzalik. Ngga ada yang tau. Tapi bang braven bisa tetep tegar. Yaaa, seengga nya itu yg bisa saya tangkep dari cerita orang2. Bahkan bapak-ibu nya tetep senyum2 aja nyambut kami yg pada mau nengok. Mereka, mungkin sedih. Tapi mereka juga percaya. Akan ada keajaiban, atu entahlah, yang bikin bang braven, pokoknya dikasi yang terbaik. Dan saya malu, pada diri saya sendiri. Selama ini saya apa?? Saya batuk2 dikit, saya ngomel2. Ngeluh. Padahal batuk2 doang. Belum sakitnya. Sakit dirawat di rumahsakit pun, saya masih bertanya2, kenapa saya harus lemah gini? Sampe sekarang aja, tiap di tempat dingin dan saya batuk2, saya selalu ngeluh ke Allah, kenapa saya dikasih sakit begini? Kenapa saya begitu lemah? Haaaaa. Saya bener2 bego. Saya ngga pernah liat ke bawah. Bahwa ada begitu banyak orang yang sakit. Ada begitu banyak orang yang lebih parah keadaannya dari saya. Tapi mereka tidak mengeluh. Mereka tidak bertanya pada takdir. Mereka tidak menyesali, mereka tidak ngomel2 kaya saya. Mereka tetep percaya, akan ada jalan terbaik buat mereka.
Kemaren, saya lagi-lagi, bersyukur. Bahwa saya masih diberi kesehatan yang, tidak ada habisnya. Bahwa saya tidak pernah dapet sakit yang parah. Bahwa sakit saya sekarang bukan apa-apa. Bahwa masih ada yang jauh lebih parah daripada saya. Saya tidak tahu, apa yang akan terjadi pada saya, beberapa jam ke depan. Tapi saya akhirnya mulai belajar, dan mulai sadar. Apapun yang terjadi pada saya nanti, saya tau, saya tidak boleh mengeluh. Atau bertanya pada takdir. Saya percaya. Apa yang terjadi pada saya itu, Allah pasti punya rahasia dibaliknya. Dan saya percaya, semua yang terjadi pada saya, adalah yang terbaik yang Allah kasih untuk saya.




-buat bang braven. Semoga cepet sembuh yaaa bang. Saya ngga bisa bantuin apa2. Saya ngga bisa kaya bang E, nengokin abang terus. Saya cuman bisa, ngasih doa buat abang. Semoga abang dikasih yang terbaik ya. Amiin. Abang tau? Abang bener2 menyadarkan saya tentang suatu hal. Karena abang, saya bisa bersyukur. Abang makasih, yaaa.-

tadi malam aku bermimpi
tentang sebuah lagu, yang manis dan membuatku rindu
akan hangat pelukan dan lembut jemari ibu yang mengusap peluhku
itu adalah senandungnya, yang selalu ia nyanyikan, saat aku merasa sendiri
sambil menatapku hangat, dan berdoa untuk bisa melindungiku
maka pada saat itu, aku akan merasa percaya,
ibu akan selalu di sampingku.

hari ini aku berjanji.
aku akan membuat juga sebuah melodi
yang akan kumainkan, terus,
sebagai tanda bakti dan terima kasihku,
hanya untukmu, ibu
karena aku ingin, kau selalu merasa hangat
dan aku ingin kau bisa percaya
bahwa aku, akan selalu ada,memelukmu




selamat ulang tahun, ibu

tidak penting : nama anak saya ntar

agak sedikit bego siiii. hahhahaha
kalo saya punya anak ntar, saya mungkin bakal mengajukan nama:

CEWEK :
Arai (buat saya ini kesannya cewek ah.)
Sila (ini not lhoo. si-la)
deva (nama di salah satu cerita yg saya buat)
kanya (nama adek temen saya. namanya lucuu)
keshia (nama kakak kelas saya)
etra
Nabila (nama kakak kelas saya juga)
Elena (nama di salah satu cerita saya)
Amila (nama temen saya nii)

COWOK :
Remi (ini juga nadaa. re-mi)
Rhaya (nama adek kelas saya)
Shan (nama di salah satu cerita saya)
Vaan (diambil dari tokohnya FF)
Adam (nama temen saya)


huahahhahaa. kumaat, kumaat, edan saya.

bagus deeeh

saya ngopi dari temen saya niih. saya ngga gitu bisa bahasa inggris, tapi kurang lebih, saya ngerti dikit2 laaa. hahahhaha.



10th grade

As I sat there in English class, I stared at the girl next to me. She was my so called "best friend". I stared at her long, silky hair, and wished she was mine. But she didn't notice me like that, and I knew it. After class, she walked up to me and asked me for the notes she had missed the day before and handed them to her. She said "thanks" and gave me a kiss on the cheek. I wanted to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

11th grade
The phone rang. On the other end, it was her. She was in tears, mumbling on and on about how her love had broke her heart. She asked me to come over because she didn't want to be alone, so I did. As I sat next to her on the sofa, I stared at her soft eyes, wishing she was mine. After 2 hours, one Drew Barrymore movie, and three bags of chips, she decided to go to sleep. She looked at me, said "thanks" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Senior year
The day before prom she walked to my locker. My date is sick" she said; he's not going to go well, I didn't have a date, and in 7th grade, we made a promise that if neither of us had dates, we would go together just as "best friends". So we did. Prom night, after everything was over, I was standing at her front door step. I stared at her as she smiled at me and stared at me with her crystal eyes. I want her to be mine, but she isn't think of me like that, and I know it. Then she said "I had the best time, thanks!" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Graduation Day
A day passed, then a week, then a month. Before I could blink, it was graduation day. I watched as her perfect body floated like an angel up on stage to get her diploma. I wanted her to be mine, but she didn't notice me like that, and I knew it. Before everyone went home, she came to me in her smock and hat, and cried as I hugged her. Then she lifted her head from my shoulder and said, "you're my best friend, thanks" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

A Few Years Later
Now I sit in the pews of the church. That girl is getting married now. I watched her say "I do" and drive off to her new life, married to another man. I wanted her to be mine, but she didn't see me like that, and I knew it. But before she drove away, she came to me and said "you came!". She said "thanks" and kissed me on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Funeral
Years passed, I looked down at the coffin of a girl who used to be my "best friend". At the service, they read a diary entry she had wrote in her high school years. This is what it read: I stare at him wishing he was mine, but he doesn't notice me like that, and I know it. I want to tell him, I want him to know that I don't want to be just friends, I love him but I'm just too shy, and I don't know why. I wish he would tell me he loved me! `I wish I did too...` . God. I thought to my self, and I cried.

saya mimpi....aneh

ya Allah. saya bingung. saya mimpiii, dilamar. dan nikah. sama seseorang. yang saya tau, tapi ngga gitu kenal. sebates kenalan aja. pada smester 5 di masa kuliah saya. aneh bgt deh ih. Masalahnya, saya bner2 mimpinya detail bgt deeh. mulai milih baju, hari nikahannya, pasca pernikahannya, kenalan2 sama keluarga nya, dateng ke acara undangan2 temen2 berdua, haaaa aneh bgt. Dalam kondisi, saya ngga gitu kenal si orang itu. Daan, hmm. ngga ada rasa suka. Jadii, aneh aja rasanya waktu jalan bareng k acara temen, berdua, dalam kondisi udah nikah, kemana2 bareng, padahal masih kagok ngga kenal2 amat. Hhahahha padahal cuman mimpi..
saya jadi mikiiiir. Emang gitu ya namanya ta'aruf??
gatau deeeh. cuma mimpiii sii, tapi sampe bangun saya masih kerasa2 aneh kaya gitu.
hahhahaha. yaudah si yaaa

my next tuesday

saya pulang, dan tiba2 ibu kosan saya menyampaikan berita gembira!!!
saya bisa pindah kamar kosan hari selasa minggu ini!!!!!!!!!

gila. saya bingung. saya kaget. dan panik. gimana saya mempersiapkan pindahan hanya dalam waktu senin n selasa pindah? hmm. sebenernya cuman pindah 5 meteran doang si. saya berlebihan bgt deeh. tapi kaaan. barang2 saya naudzubillah banyaknya!!!!

kasur yang ada tarikannya bawahnya
bantal 2 biji, guling 1, bantal cinta 1, bantal stroberi 1
lemari baju (beserta isi2 nya, baju2, celana2, jaket2 banyak, selimut2, kerudung2,)
lemari kaca (ngga dipindah si, tapi isinya tu rinso,superpel,tissue bergulung2,kapurbarus,hanger, barang2 persediaan kyagitu semua dan banyak)
lemari kotakkotak (berisi buku2, kertas2, file2, binder2, catetan2, scrapbook2, sisir2an bedak dll, frame foto kado org2 dll, obat2)
isi laci meja belajar (yang berantakan ngga jelas)
tempel2an di dinding
dispenser sama tempat makanan di bawahnya
tas2 ransel sama tas2 cantik

saya tau sii, kalo saya mau pindaah. tapi kan mba nya bilang sekitar dua minggu lagi. bukan selasa besook!! haaa.
saya lagi packing niih. tu kan banyak bgt hhhh. ngga selese2 ah packingannya.

girls-night-in

haduuuuu. akhir2 ini saya sibuk. sampai-sampai blog saya terpaksa dikorbankan. huuu, saya ngga nulis blog selama duahari, nih. kemarin jumat saya ada bandcamp sampai malem, terus saya sakit deh. jadi terpaksa tepar di kosan, pusing setelah minum obat opimox, deconal, dan vit becom-ce. untungnya daya tahan tubuh saya masih bisa kuat. sabtu, saya bisa ikut bandcamp lagi, dengan keadaan hiperaktif malah, hahhaa. Dann, malemnya, saya ngga bisa lagi nulis blog. Karenaa.....saya ada girls night in.
Haaa. Ini pertama kalinya saya girls-night in. Walopun ini adalah rencana peralihan dari girls night out, tapi, hmm, cukup lumayan. Pertamanya, atas usul temen saya, meidi, kita mau ngadain acara girls night out. Rundown nya, kita kumpul di kosan siapa, dress-up, niat jalan beneran, (berhubung selama ini kita seringnya jalan dengan keadaan kucel dan apa adanya habis latihan seharian denagn bau keringet dan lengket dimana-mana). Terus jalan deh, kemana kek, nyalon kek, pokoknya acaranya girls only. Tapiii, berhubung si EO acaranya ngga bisa ikut, dan kita semua habis lengket luar biasa pasca latian bandcamp dan teriak2 maksimal di acara internal, kita c-a-p-e-k bgt deh. Jadi, kita ganti acara. Girls-night-in. Di kosan saya. Hahahha. Pdahal kosan saya kecil. Cuman 5x3an. Biarin deh ya. Rundown pertamanya, si, nonton DVD, terus pajamas party. Tamu undangannya ada saya, rani, nisa, hanifa, inong, harina, sama tari. (hmm. bayangkan di kamar ukuran 3x5 buat tidur bersegitu. sempiit, hahahaa). Ternyataaa. Laptop saya ngga bisa buat nyetel DVD. Atau DVDnya yg ngga bisa disetel. Pokoknya, gagal aja gitu acara pertamanya. Dan. Akhirnyaaaa, acara girls-night-out ini ni diisi sama MAKAN MI RAME-RAME sama MAEN SPEED dan TERIAK2 SMP JAM 2. FYI, saya ampe ditegur satpam. Gara2 jam 2 masi berisik bgt. Hahahhaha. Ini pertamakalinya lhoo. Huahahhaha.
Intinyaaaa, saya seneeeeng bgt deh. Saya cape, saya ngantuk bgt, badannya pegel-pegel, suara saya serak, saya batuk2, tapi saya bener2 seneng. Walopun acaranya ngga jelas, hahaha. Tapi saya seneng. Ada temen2 saya di kamar saya malem ini. Sayang merekaaaaa. hahhaha

-sayang-teman-teman-saya-

tentang belajar bareng

saya kangen belajar bareng temen2 saya. bukan kangen belajarnyaaa. ogah deh saya disuruh ngulang2 belajar macem2. Cukuuup. Mabok saya. Saya kangen suasana belajar barengnya. saling peduli, saling ngebantu, saling nutor, saling ngasi tau, saling berbagi. *padahal, setelah diperhatiin, belajar bareng kita itu isinya 80% berantem, 10% ngemeng2, dan 10 %nya belajar nya. hahhahha
















mmm. akankah saya bisa, nemu temen2 yang bisa berbagi kaya gitu lagi???

tentang karaoke.

hari iniii, saya benar-benar MENGGILAAA!!!
saya karaokean (lagi, setelah habis LKO saya udah karaokean). Sebenernya saya awalnya malees, badan saya cape dan duit saya edan2an lah hedonnya. Tapii, saya mikir. Saya sedang butuh hiburan. Seengganya saya harus senang-senang. Buat sejenak, seengganya, lupa sama galau saya. Karena saya ngerasa akhir2 ini galau saya mengganggu kegiatan hidup saya deh.
Untuk saya, karaoke bukan cuman sekedar hedon2an , atau kumpul2 geng2an sedikit orang aja. Haaa. Ngga gitu tau! saya pernah agak sedikit sakit hati, waktu temen saya, anak luar MBWG, ada yang bilang, "Haa, nik, MBWG tuh kerjanya hedon ya. Kalau mau bisa akrab n deket di lingkungan anak2 MBWG, harus bisa ikut2 karaoke, makan, nonton, bareng. Hedon bgt deh. Kasian yg duitnya minim." Heeeei, plis. Ngga harus ikut itu semua kali. Bukan itu esensinya, teman. Poin yang bisa menyatukan kita, adalah saat gila-gilaan dan rame-rame nya!!! Ngga harus pake hedon kalii. Mungkin kita terkesan hedon, suka jalan, ngabisin duit. Ngga gitu juga ah. Orang di McD ajah kita rame2 belajar bareng, cuman beli icereamcone atau colafloat doang. Walopuuun, judulnya keren : belajar di McD. Bukan hedoon, kan. Naah.
Buat saya, karaoke itu jadi salah satu cara mencari ketenangan batin. Saya seringnya menyendiri, ngansos, atau menggila. Dan di karaoke, saya bisa seenak hati, mau jejingkrakan, teriak-teriak, jejeritan, kan sah-sah aja tuh di karaokean. Ya ngga. Walaupun, emang, ngga selalu bisa berefek membuat hati saya jadi tenang,(ada saatnya saya malah jadi tambah galau, lho), tapi kan saya mencoba. Mencari cara untuk menghilangkan galau saya. Yaa, paling ngga, sebentar mengalihkan pikiran saya dari galau-galau atau masalah-masalah saya. Saya tau, masalah saya ngga akan selesai, kalau saya karaokean. Tapi ya itu,, saya berusaha membuat hati saya ngga stress ngadepin masalah2 saya. Dan, kalau itu bisa membuat kondisi psikis saya jadi lebih baik, ngga rugi dong, saya ngeluarin duit buat karaoke tadi. Buat saya sih.
Daaaaan, hari ini, hati saya bener2 plong deeeh. Galau saya selama empat hari terakhir, sudah hilang. Saya tadi edaan bgt lah. jejingkrakan, teriak-teriak, nyanyi-nyanyi semau saya, hahahha. Sampe kecapekan. Tapi saya bener2 puas. Saya bersyukur, sekali. Malam ini, saya bisa tidur dengan senyum. (hyahahha berlebihan nih saya). Teori saya, menggila=menghilangkan galau.

--huu. fotonya tanpa saya--

terimakasih buat temen2 yang tadi karaoke bersama saya.
You rock maaan!!

quotes-dikirim oleh ade saya

life is like piano
d white keys represent HAPPINESS
and d black keys show SADNESS
but as you go trough life's journey,
remember that
d black keys make music too,


- saya sayang manda-

saya dan saya suka berantem deeh

ini cerita, antara saya 1 dan saya 2. mereka sama-sama saya. tapiii, mereka kok suka beda pendapat ya.

saya 1 : hhhh, capek, deh, kaya gini terus,,
saya 2 : haa? plis deh. kaya gini doang capek? lemah bgt sih kamu?
saya 1 : kok lemah?? capek tau, merasa kaya gini terus. selalu diem terus. selalu ngga mau terbuka.
saya 2 : ya iyalah lemah. kamu manja bgt. tahan dong. katanya mau jadi seseorang yang kuat. kamu sendiri kan, yg bilang, ga cuma kamu yg ngerasa sakit, orang lain juga, pesti. dan mereka aja bisa kuat. ngga cengeng!!!
saya 1 : kamu ngga pernah liat aja mereka mengeluh. mereka juga pesti bakal pernah sekali-kali egois, dan minta dukungan, kok.
saya2 : teruus, kamu mau ikut2an kaya gitu? show off, di depan orang2, dengan dramastis, betapa kamu ngerasa sakit dan capee? Nunjukin betapa lemahnya kamu?
saya 1 : bukan nunjukin lemah, kok. aku juga manusia, tau. kan aku berhak, dong, merasa sedih, merasa butuh seseorang disampingku untuk mendukung, paling ngga berbagi.
saya 2 : hhhh. kamu tau? orang lain juga punya masalah, bukan cuman kamu. kamu pikir, dengan kamu cerita, masalahmu bakal selesai? dan kamu mau, ngerepotin orang lain, minta tolong orang lain? secara mereka juga mungkin lagi butuh pertolongan?
saya 1 : kamu tau?? lama-lama aku ngerasa kamu terlalu baik. dan kelewatan. kalo kamu kaya gini terus, kamu ngga bakal punya waktu, bahkan buat diri kamu sendiri.
saya 2 : oke. kamu OOT. kita ngga lagi ngomongin kebaikan, plis. aku cuman gamau, kamu jadi seseorang yang lemah. yang rapuh. yang mengeluh.
saya 1 : tapi aku manusia, kamu tau itu. dan itu hak buatku, untuk berbagi sama orang lain. trus buat apa aku tau kalau manusia adalah makhluk sosial?
saya 2 ; itu beda konteks. kamu emang ngga bisa dibilangin ya. bukan masalah kamu punya hak untuk itu atau ngga. kamu bisa, kan, simpen sendiri, kamu tahan, deh. ngga usah pake ngomong2 ke orang.
saya 1 : haa??? kamu pikir itu gampang?? berdiri sendiri? ngga perlu bantuan orang lain?? capeee, tau, lama-lama kaya gitu.
saya 2 : yaampun. toh kamu selama ini kaya gitu, kan. dan kamu baik2 aja, kan. yaudah,lah. kenapa tiba-tiba kamu mikir capek??
saya 1 : kamu munafik bgt ya. kamu bilang kuat, kamu bisa berdiri sendiri. tapi kamu, di dalemnya, sakit, terluka, marah, kesel, dan kamu butuh bantuan orang lain sebenernya. kamu sok kuat. padahal kamu rapuh. kamu terlalu baik sih. sok baik malah. dan itu malah nyakitin kamu. kamu sebenernya capek, kan, sama kaya aku. tapi kamu sok-sokan. itu yang aku ngga suka dari kamu.
saya 2 : kamu maunya apa sih? kamu sendiri yang bilang, kan. kamu mau jadi seseorang yang kuat, jadi seseorang yang ngga ngeluh, dan blablabla lainnya. aku cuman ngingetin, kok. dan prinsipku, jangan jadi orang yang lemah. kalo sakit, yaudah, diem aja. toh kalo ngomong2 ke orang juga ngga nyelesein masalah, kan??
saya 1 : iya, itu bener, tapi........ blablablabla
saya 2 : .....blablabla.....


hhh. mereka suka sekali sih berantem. heran deh. malem ini aja, waktu postingan ini lagi ditulis, mereka lagi berantem. hhhhhhhh. suka suka mereka, deh.

tentang,,

saya merasa,
saya bukan bagian dari siapapun
saya punya banyak komunitas, saya bisa melebur di lingkungan baru, saya punya sesuatu yang membuat saya bisa menjalin komunikasi dan hubungan baik dengan orang lain
tapi saya akhir2 ini merasa
saya justru tidak punya, komunitas yang merasa bahwa saya adalah bagian dari mereka
katakanlah, saya tidak punya komunitas yang, menyayangi saya. mereka kehilangan saya, kalau saya tidak ada. tapi, buat mereka, saya bukan siapa-siapa. bukan bagian dari mereka.
lalu apa yang harus saya lakukan kalau begitu?
saya tidak tau. hmm, mungkin salah saya juga sih. saya tidak tau sebenernya, salah saya apa. tapi saya tau, ada sesuatu yang salah pada saya. tapiiii, saya memanglah begini. tidak bisa dirubah.

aduuuh, postingan yg membingungkan. intinya, saat saya berkata, ' I need somebody's shoulder for crying on', tidak ada yang tersedia, tampaknya. Yaudah. Saya kan harus kuat ya. kuat kuat kuat!!!!
terus kenapa saya bikin postingan kaya gini yaa?? aneh saya emang

sekian lama saya tidak mengepost part 3

hari senin, saya lagi2 ngga ngepost. sekarang dengan alesaaan, saya pergi kunjungan industri. Dan saya juga ngga kuat ngeblog2an. Capeee gila saya. Cuman nulis notes di buku saya. dan lagi2 saya copy aja ya.

-senin, 1 juni 09-
-sambil ndengerin ceramah dari bapak2 NALCO,dan Hape habis baterai-
huaaaa. saya ngga enak ati. gatau kenapa. penyakit galau saya kumat lagi. sebeel. ada sesuatu yang ngganjel di ati saya, campuran rasa marah, sedih, kecewa, putus asa, ngga karu2an. tanpa sebab yg jelas. saya sendiri g tau, ini kenapa, dan tentang apa.

udah. segitu doang. hahaha. hbis saya lgi galau sih.
oiya. tolong liat ajdwal hidup saya. saya kemaren malem tidur jam 2 malem. bangun jam 5 pgi, mandi dll, jam 6pagi udah di kampus. Jam 10 malem baru nyampe bandung, tidur malem jam 00.30. dan besoknya ada tur lab. Bangun jam 5.15 pagi. Jam 7 udah di kampus. huwoooo. ngga sehat bgt deh pola tidur saya. edannn. hyahhahahhaha

sekian lama saya tidak mengepost part 2

masih tentang notes yang saya buat waktu LKO, ini ditulis besok paginya..

-31 Mei 2009-
-05.30. ditulis sambil ndengerin Chrisye-Untukku-

Hari ini, saya bangun pagi sekali. (sebenernya lebih ke ngga tidur semalem tadi, hahha). Dan, habis saya bangun, ngga tau kenapa, saya tiba2 berinisiatif untuuuk, hmm, mandi. Di tengah lembang. Di pagi2 buta jam 4.30. saya menggigil parah, dan bersin2 terus. Edan yaa. Hhahhaa. Tapi bodo, saya lagi pingin kok. Habis mandi, saya keluar, duduk2 di depan. Merenung, sendirian. Ngga tau ngapain, tapi saya suka. Sendiri, diantara keriuhan. Biasanya, di saat-saat kaya gini, saya bisa dapet inspirasi, tentaang sesuatu. Tentang, hidup.
Saya bersyukur hari ini. Tentang hidup saya. Emm, bukan tentang hidup, si. Tentang semua anugrah, semua kenikmatan, semua kemudahan, dari Allah SWT yang saya terima, kemarin, hari ini, dan mudah2an seterusnya. Haa, tu kan, saya menemukan sesuatu, yang membuat saya bersyukur, yang bikin saya merasa bangga akan hidup saya. Saya sukaaaa.
Dulu saya pernah berfikir, hidup ini ngga pernah adil pada saya. Saya salah. Bukan tidak adil, saya rasa. Hidup ini adalah kehendakNya, dan buat saya, Allah pesti memberi semuanya, menakdirkan segala sesuatu pada saya, pesti ngasih yang terbaik. Untuk saya. Walaupun, tidak sesuai apa yang terbaik, dengan apa yang saya minta. Hanya saja, saya belum bisa memahami. Saya belum bisa, dengan semudah itu, ikhlas. Menerima apa adanya, dan percaya, itu adalah yang terbaik. Harusnya siih, saya ikhlas. Tapi, susah tau ternyata. Hahahahaa.
Makanya, saya suka menyendiri. Terkesan ansos, si, tapi biarin. Sejujurnya, saya suka begitu. Karena yang saya bilang tadi, terkadang dalam kesendirian saya, saya bisa tersadar akan sesuatu. Yang akhirnya, membuat saya bersyukur. Dan saya ingin, selalu bersyukur.

hmm.

sekian lama saya tidak mengepost part 1

saya ngga nulis blog selama sabtu siang, minggu. Soalnya, saya habis LKO MBWG, di villa manis, di lembang gitu. Jadi saya ngga bisa menyentuh internet sama sekali. Huaaa, kangen blog saya, hehe. Tapi biar gitu, saya masih tetep nulis kok. Pake pensil, di atas buku. Pokoknya mah nulis, ya ngga, hahha. Eh, for your information, LKOnya seruuu!! Like this bgt deh hahhaha. Villa manisnya keren, homy bgt. saya pokoknya hepi hepi
hepi. Mau doong, kalo liburan rame2 ke villa manis lagi, hehe.

Kaya yg udah saya bilang tadi, saya nulis di buku catetan saya. Walopun udah malem, lampu pada dimatiin, saya kekeuh mau nulis,hahha. Saya copy aja deh ya


-31 Mei 2009-
-jam 01.00 dini hari-

Hmm. Hari ini saya belajar sesuatu. Ini hari pertama LKO saya, dan terakhir diisi Ka Krisna. Dan Ka krisna bilang sesuatu tentang, managemen waktu. Yang paling berkesan buat saya, adalah waktu Ka Krisna bilang tentang 'cheer up our selves'. Hahaha. sebenernya, saya awalnya ngga tau lagi ngomongin apa, kalo ngga salah ngemeng2 prioritas, timeline, giant chart, alokasi waktu, dll gtu), tapi saya tertarik, di bagian itu. Tentang bagaimana kita harus dewasa dan memaksa diri kita untuk kuat berdiri sendiri, saat kita merasa jatuh, atau saat kita punya masalah. Tentang bagaimana kita harus bersikap, saat kita butuh pegangan, tapi itu tidak tersedia untuk kita. Kita, secara tidak langsung, mau ngga mau, harus sakit sendirian. Harus menghadapinya sendiri, harus jadi kuat, sendiri. Tanpa meminta dukungan, bahkan tanpa sekedar berbagi. Dan penerapan konsep kaya gitu, membuat pikiran saya terbuka.
Saya sudah besar, dan saya harusnya bisa belajar menjadi seperti itu. Tapi apa?? Saya kayaknya selama ini banyak mengeluh. Terlalu banyak 'kenapa' yang saya tanyakan. Saya naif sekali ya.Saya, yaampun, begitu lemah. Saya sering menuntut, merengek untuk memilih keputusan, dan pada akhirnya menyesali keadaan yang terlanjur sudah terjadi. Saya terlalu kekanakkanakan. Saya, manja.
Karena itu, saya jadi sedikit berfikir. Saya, harus belajar untuk menjadi dewasa. Saya pernah, dan pasti akan mengalami masa-masa dimana saya jatuh. Saya tau itu, dan saya juga tau kalau bukan cuman saya yang begitu. Yang merasa terpukul, desperate, butuh dukungan, bukan cuman saya. Ada teman-teman saya, yang bahkan bisa merasakan hal yang, jauuuh lebih membuat mereka merasa jatuh. Karena itu, saya tau, dan saya b-e-r-u-s-a-h-a. Untuk jadi dewasa. Untuk bisa men-cheer up diri sendiri. Untuk bisa tidak mengeluh. Untuk bisa berdiri sendiri. Untuk tidak bergantung. Untuk jadi seseorang yang kuat. Dan saya akan bisa menjadi tempat teman2 saya bergantung. Saya bisa digantungkan, kok, percaya sama saya.
Saya, hari ini, pokoknya janji ke diri saya sendiri. Untuk bisa jadi kaya apa yang saya mau tadi. Bukan mencari kesempurnaan. hanya ingin, menjadi lebih bijak dalam menjalani hidup. Untuk bisa menulis -satucerita- yang berarti, dalam hidup saya. Untuk saya. dan orang lain,

gitu.